Han pasado sólo un par de días que empecé con mi emprendiento de taxista de inmigrantes y me aburrí. Me aburrí, porque me la pasaba acarreando giles indocumentados de un lado para el otro, buscando empleadores indios, ya que esos son los turbios que contratan a ilegales. Me di cuenta que me estaba transformando en una clase proxeneta de latinos; y todo por un simple plato de comida - cuya calidad iba decreiendo con el paso de los días. Por esto, decidí no apoyar la ilegalidad y dejé a los turbios botados. Decidí en transforme en granjero.
Me despedí de unos pocos y me monté en el DeLorean, para cruzar todo el ancho de la isla norte. Mi destino, una pequeña granja en Hawera, donde trabajaría 3 horas diarias a cambio de techo. Me tomó como 7 a 8 horas llegar allá, a pesar que la distancia no es tan larga (500 - 600 km aprox), los caminos son bastantes complicados: con muchas curvas, de una sola vía y a esto sumarle una intensa lluvia que me acompañó todo el viaje. Todo el tiempo vas metido entre cerros, con vegetación exuberante y verde por todos lados.
Mientras lidiaba con todos estos factores, entre tanta curva y lluvia, de pronto me vi sorprendido por sendos gigantes que aparecían por sobre los árboles en medio del camino, con extrema elegancia y parsimoniosos movimientos causaban mi asombro, admiración y hasta un cierto dejo de locura y valentía que le alentaban a ir a enfrentarlos en honor al Caballero de la Triste Figura, quien relatara magistralmente a su leal escudero:
"La ventura va guiando nuestras cosas mejor de lo que acertáramos a desear; porque ves allí, amigo Sancho Panza, donde se descubren treinta o pocos más desaforados gigantes, con quien pienso hacer batalla y quitarles a todos las vidas, con cuyos despojos comenzaremos a enriquecer, que esta es buena guerra, y es gran servicio de Dios quitar tan mala simiente de sobre la faz de la tierra.
—¿Qué gigantes? —dijo Sancho Panza.—Aquellos que allí ves —respondió su amo—, de los brazos largos, que los suelen tener algunos de casi dos leguas."
Miguel de Cervantes.
Es que últimamente me la he pasado re-solo, y cuando eso ocurre por tiempos prolongados uno empieza a hablar con las cosas e incluso se generan grandes tensiones y discusiones. Yo he tenido las medias peleas con el DeLorean, hasta nos hemos ido a las manos, de hecho a los puntetes, porque le puse uno weeno weno, que hasta el intermitente le saqué al chuchesumare. Otra cosa que también pasa, es que uno se pone gritón. Yo grito todo lo que se me ocurre, hasta canciones de iglesia que aprendí en el colegio, pero las notas musicales en flauta. Es increíble las cuestiones que se te vienen a la cabeza; yo me acordé perfecto: re-si-si la sol si si la sol la la si la fa sol ! hasta ahí nomás me la aprendí, como en tercero básico. Me pusieron el mejor 3.0.
Cuando llegué a la Granja, que en realidad era una Farmstay, osea que es un Hostel en medio de la nada rodeado de animales y la gente va y ve como es la vida en el campo y hace cosas bonitas como recolectar huevitos, ordeñar vacas, sacar verduras del huerto, etc... almenos eso pensaba yo. Ahí, me recibió un tipo que ni me acuerdo como se llamaba, me habló lo justo y necesario para no ser descortés, me dejó las tareas que tenía que hacer y desapareció. En la hostal no había nadie y el únio animal que vi fue un ratón del porte de un pitbull. Los dos nos miramos atónitos, derrepente el bicho se paró en dos patas..pasó de ser el guarén más grande que había visto a ser el canguro más enano que había visto. Con el tiempo descubrí que lo que había visto era un Possum (http://es.wikipedia.org/wiki/Possum).
Durante este tiempo me vi sumido en la absoluta soledad, no había televisión, radio y peor aún no tenía microoondas. Estaba más o menos a fines de diciembre, y no paraba de llover. No tenía para nada claro donde estaba la gasolinera más cercana y por supuesto la aguja de la bencina marcaba una flamante "E", por lo que el DeLorean no era de mucha ayuda. Fue la primera vez que me senti sobrepasado por la soledad, incluso sentí miedo...pero con el tiempo, adoré esa sensación.
Apenas salió el sol, decidí salir a caminar. Los días pasaban y a mí se me acababan las provisiones. Tenía que averiguar qué tan aislado estaba, tenía que explorar mis alrededores. Caminé un buen tramo, y lo único que encontré fue un galpón olvidado. Me cautivaron sus imperfeciones, colores y texturas tan caracteristicas del olvido, tan características de los pueblos de Chile. Me sorprendí de las similitudes que pude encontrar en un país que muchas veces es muy distinto.
Así fue como conocí a Walter y su perro Tom, quien casi me mordió por haberme metido en un lugar donde decía "Do Not Trespassing". Fue aterrador escuchar los ladridos desde lejos y sentir como se acercaban a grn velocidad acompañaodos del sonido de una motocicleta. Afortunadamente yo andaba con mi cámara, que tiene poderes sobrenaturales sobre las personas (desafortunadamente no los tiene sobre los perros), ya que cuando la sostengo puedo inventar cualquier historia que se me ocurra, la cual será asumida por quienes la escuchan. "Hey how is going, I am Gonzalo from National Geographic Chile!" dije. No me quería ir de escopetazo. Intercambiamos y par de palabras, el tipo era reamistoso y cuando me di cuenta que estaba fuera de peligro, tuve que confesarle que no era reportero de lugares recónditos, sino que un ex empleado de una empresa de seguros que andaba viajando por Nueva Zelandia. Sus carcajadas no se hicieron esperar.
Yo creo que convesamos unos 15 minutos, pero Yo al gallo no le entendí ná, de todas maneras me pareció my amable el roto ese. Se veía un hombre de campo con su perro en una moto toda roñosa que le quedaba chica y pasao a mierda de vaca. Volví a mi casa donde me estaba hospedando, mientras diambulaba por el patio apareció este personaje nuevamente: "Take your swimming suite, I brought my boat, let´s go to the lake". "Boat, lake" pensé -. Que onda el roto este tiene bote, hay un lago?? eso pensaba mientras me ponía el traje de baño. Resultó que el famoso Walter no era ná un peón de campo como pensé yo. Era una especie de terrateniente neozelandés dueño de todas las tierras por donde caminé. Sin darme cuenta, yo figuraba en una tabla afirmando un cordel atado a un lancha , deporte de rotos no?
Ya que a esas alturas éramos re-amigos, aproveché de pedirle un poo de bencina para ir al pueblo. Así es que con algo más que olor a nafta de 91 octanos partí en la mañana siguiente a Hawera city, después de varios día de aislamineto. me puse a caminar por las calles y de aburrido me metí al cine, o al "Picture Theatre" como elegantemente le llaman acá. la película "Puss in Boats" , es decir el Gato con Botas. El cine estaba lleno d ependejos que estaban omo en una atividad guidada por la municipalidad me imagino yo, ya que estaban de vacaiones. Me di cuenta que hay palabras en español que son como admiradas por los anglosajones parlantes, tales omo: Señorita, Diablo y Loco. como que los gringos realmente quieren decir esas palabras porque se sienten más latinos. Cada vez que las uso, me gano unas sonrisas.
Terminó la película y seguí caminando por la calle, tenía que comprar comida, hoja de afeitar, desodorante, calzoncilllos, calcetines ya que todo estaba en estado de pudrición después de un tiempo viajando por acá. En eso me di cuenta que estaba caminando al lado de la fila con todos los mocosos perfectamente alineados por la calle. Era como un ejército de enanos. Uno de ellos me pregunta tímidamente y con cierta cara de admiración: Are you a Hunter? (Eres un cazador) yo me sentí honrado con la pregunta y seguranmente pa´l pendejo iba a ser súper emocionante haber conocido un cazador de verdad, así es que no dudé en darle el gusto y le respondí: "Yes, i am a hunter..." wwwwaaaaaaaaaaaaaaaaahh!!!, desaté la locura colectiva en los pendejos, se pusieron a correr todas direcciones, el guía no entendía nada, trataba de calmarlos preocupado que los mocoso no fueran a acruzar la calle, yo me hice el weón, empecé a caminar en zig- zag para desmarcarme de tan confusa situación. Cómo me iba a imaginar que los pendejos iban a entrar en histeria colectiva. Me di cuenta que necesitaba urgentemente una buena bañaita.
Después de mandarme un shazam y desaparecer rápidamente de la escena, me dediqué a omprar provisiones para ir ainternarme nuevamente a la granja. Se acercaba navidad y todo los rincones del pueblo se encargaban de recordármelo, todo era adornos y anuncios de ricas comidas. Mi navidad se veía bastante fea, comiendo solo los mismos tallarines de siempre. Debo confesar que en esos momentos de dio un poo de mamitis. Incluso eché de menos la cena con esos palmitos que comemos solo en esas ocasiones , junto on las clásicas papas duquesas recién descongeladas y el pollo que mi madre se lo quitó al gato que se lo estaba robando.
Se hacía tarde y yo volvía a la granja, era de noche y empieza el espectáulo del DeLorean. El infeliz empezó a andar a tirones, perdía fuerza y por momentos el motor dejaba de hacer ruido, ccuando pareía que ua se iba a detener recuperaba fuerzas denuevo y avanzaba un poco más. Al medio de un camino boscoso sin nisiquiera alumbrado público no era para nada simpa´tico quedarse botado. Mientras peleaba con el acelardor y le aforraba cachuzasos al volante, por el retrovisor veo unas delgadas luces rojas y azul eran emitidas desde el interior de un auto. "La wea flaite pensé" mientras seguía preocupado de que mi arruaje siguiera andando. El flaite de atrás se aceraba cada vez más y seguía mi trayectoria, yo no le pretaba mucha atenión. En eso el auto de atrás prende otras luces, unas que tenía arriba del techo, la baliza. "Mierda eran los pacos!!" dije. acto seguido escuché un disparo paaaaaah! había sido el DeLorean que pegó un tremendo uetazo, cresta le dispré al paco aaah no entendpia nada. Ato seguido, suena la sirena wuuuiiuuuuu. Me pasé los medio roollos, pensé que se iba a desatar un tiroteo, pensé que me estaban bbuscando por asesino y haber espantado a los pendejos en la calle, más enima me acordé que andaba sin la licencia traducida. me acordé de mi amigo aguafiestas en Hastings:"Neesitas una traducción legal de tu licencia para manejar!. Me detengo y casi que salí con las manos arriba del auto, estaba entregado, de lo que me ausaran me sentía culpable. Mi pidió mi leenia, - cagué- se la pase´cagao de susto, casi que poniendo las manos para que me pusiera las esposas. Parece que este carabinero era bilingüe, porque se onformé rápidamente on mis documentos, Al finalResultó que el problema era que las luces de la parte de atrás del ato no funcionaban y el pao me puso un warning, en donde tenía que arreglarlo lo antes posible e ir a dar constancia a la policía. Uuuuufff, salvao.
120 dólares por destapar el carburador y cambiar unos fusibles, me dolió pagarlos, pero cuando me acuerdo que en mi mente juraba que me iba a ir en cana, hasta me da gusto haberlas pagado. Los días en el lugar donde trabaja seguían siendo fome, básicamente tenía que que jardineriar y limpiar techo y paredes. todas esas labores pajeras que te piden que las hagas en tu asa y no las haces. Bueno a mí me tocó pagar todos esos peados. Por la tardes me iba a ka granja de mi amigo Walter, yo quería aprender algo, así es que le dije que querpia ordeñar vacas. "Estas seguro?" me preguntó. Sí le afirmé. Que tan malo podía ser, entrar a un establo, poner un balde y sacarle leche a la vaca. fácil. De paso hasta me podía quedar trabajando y hacer unas lucas.
Cuando llegué me di cuenta que era completamente diferentee. De partida habían más de 500 vacas que entran a una especie de plato giratorio y tunles vas enchufando unas aaspiradoras succionadoras en las ubres para sacarle la leche. El problema está, es que tu cabaeza queda un poco más abajo de todo lo que es el ano del animal y como estas preociupado de enchufarles las mamaderas en cualquier momento te puedes llevar un baño a todo color de churrete rumiante, si tienes suerte, te mea nomás. Calentito y con buena presión. Sufrí vaca por vaca, más enima que hacen el amague que te van a patear, y ahí estas tratando de ponerle los chupones, afirmandole las patas, esquivando los chorros de mierda y vamos que vienen la otra y la otra y la otra.....
Al final del día Walter me dice, "Come tomorrow Gonzalo is going to be a bit different.Tomorrow is the artifiial insemination time". Que vendría siendo eso pregunté, agao de susto temiendo a que sabía la respuesta. Se rie ligeramente,abre un cajón de donde saca unas agujas. Ves estos tubos?, aquí hay semen de toro. Básicamente lo que hacemos es meter la mano por el ano de la vaa hasta llega al útero y liberar el semen. Te puedes hacer muy buena plata. Yo transpiraba helado. No quería andar follando vacas con mis manos. Por lo menos sería con guantes. Me fui a mi casa, necesitaba descansar.
Era temprano en la mañana y Yo haía as tareas pajeras que me habian enomendado. En eso aparece el dueño de la granja y me pide que le ayude a trasladar un monto´n de basura que tenía en el patio de atrás. El tipo era bien especial y le gustaba dar órdenes. Esta vez quería que sacara unos troncos podridos que estaba debajo de un montón de mierda orgánica. Entre eso, yo veía pañales con caca de guagua, ratones muertos y conchas de almejas. El tronco estaba justo abajo de eso. "Mete las manos por debajo y levanta el trono" me dice. No cagando pensé, era asqueroso ni uantes tenía, prefería preñar vacas y meterles las manos en el culo antes que ahí. "Voy a traer una pala para levantarlo mejor"respondí. "No, con las manos insistía el tipo" y empezó el tira y afloja, hasta que me aburrí y me mandé la mejor frase que muchos han querido decir alguna vez a sus jefes "y por qué no lo hací vo mejor!" como mi inglés es charcha, le mandé un "you do it!" y me mandé a cambiar.
Me di cuenta que tenía un gran poder que no había explorado aún, tenía la capacidad de irme cuando quisiera de dónde fuera, no tenía ataduras ni mayores responsabilidades, estaba empezando a saborear el gustillo ese de la libertad extrema. Ni siquiera tuve que hacer el bolso, ya que todas mis cosas estaban en el auto. Era absolutamente libre de buscar otro destino y eso hice...
Durante este tiempo me vi sumido en la absoluta soledad, no había televisión, radio y peor aún no tenía microoondas. Estaba más o menos a fines de diciembre, y no paraba de llover. No tenía para nada claro donde estaba la gasolinera más cercana y por supuesto la aguja de la bencina marcaba una flamante "E", por lo que el DeLorean no era de mucha ayuda. Fue la primera vez que me senti sobrepasado por la soledad, incluso sentí miedo...pero con el tiempo, adoré esa sensación.
Apenas salió el sol, decidí salir a caminar. Los días pasaban y a mí se me acababan las provisiones. Tenía que averiguar qué tan aislado estaba, tenía que explorar mis alrededores. Caminé un buen tramo, y lo único que encontré fue un galpón olvidado. Me cautivaron sus imperfeciones, colores y texturas tan caracteristicas del olvido, tan características de los pueblos de Chile. Me sorprendí de las similitudes que pude encontrar en un país que muchas veces es muy distinto.
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| Fotos Chiloé, Queilen-Detico Chile - Hawera, Región de Taranaki North Island, Nueva Zelandia |
Así fue como conocí a Walter y su perro Tom, quien casi me mordió por haberme metido en un lugar donde decía "Do Not Trespassing". Fue aterrador escuchar los ladridos desde lejos y sentir como se acercaban a grn velocidad acompañaodos del sonido de una motocicleta. Afortunadamente yo andaba con mi cámara, que tiene poderes sobrenaturales sobre las personas (desafortunadamente no los tiene sobre los perros), ya que cuando la sostengo puedo inventar cualquier historia que se me ocurra, la cual será asumida por quienes la escuchan. "Hey how is going, I am Gonzalo from National Geographic Chile!" dije. No me quería ir de escopetazo. Intercambiamos y par de palabras, el tipo era reamistoso y cuando me di cuenta que estaba fuera de peligro, tuve que confesarle que no era reportero de lugares recónditos, sino que un ex empleado de una empresa de seguros que andaba viajando por Nueva Zelandia. Sus carcajadas no se hicieron esperar.
Yo creo que convesamos unos 15 minutos, pero Yo al gallo no le entendí ná, de todas maneras me pareció my amable el roto ese. Se veía un hombre de campo con su perro en una moto toda roñosa que le quedaba chica y pasao a mierda de vaca. Volví a mi casa donde me estaba hospedando, mientras diambulaba por el patio apareció este personaje nuevamente: "Take your swimming suite, I brought my boat, let´s go to the lake". "Boat, lake" pensé -. Que onda el roto este tiene bote, hay un lago?? eso pensaba mientras me ponía el traje de baño. Resultó que el famoso Walter no era ná un peón de campo como pensé yo. Era una especie de terrateniente neozelandés dueño de todas las tierras por donde caminé. Sin darme cuenta, yo figuraba en una tabla afirmando un cordel atado a un lancha , deporte de rotos no?Ya que a esas alturas éramos re-amigos, aproveché de pedirle un poo de bencina para ir al pueblo. Así es que con algo más que olor a nafta de 91 octanos partí en la mañana siguiente a Hawera city, después de varios día de aislamineto. me puse a caminar por las calles y de aburrido me metí al cine, o al "Picture Theatre" como elegantemente le llaman acá. la película "Puss in Boats" , es decir el Gato con Botas. El cine estaba lleno d ependejos que estaban omo en una atividad guidada por la municipalidad me imagino yo, ya que estaban de vacaiones. Me di cuenta que hay palabras en español que son como admiradas por los anglosajones parlantes, tales omo: Señorita, Diablo y Loco. como que los gringos realmente quieren decir esas palabras porque se sienten más latinos. Cada vez que las uso, me gano unas sonrisas.
Terminó la película y seguí caminando por la calle, tenía que comprar comida, hoja de afeitar, desodorante, calzoncilllos, calcetines ya que todo estaba en estado de pudrición después de un tiempo viajando por acá. En eso me di cuenta que estaba caminando al lado de la fila con todos los mocosos perfectamente alineados por la calle. Era como un ejército de enanos. Uno de ellos me pregunta tímidamente y con cierta cara de admiración: Are you a Hunter? (Eres un cazador) yo me sentí honrado con la pregunta y seguranmente pa´l pendejo iba a ser súper emocionante haber conocido un cazador de verdad, así es que no dudé en darle el gusto y le respondí: "Yes, i am a hunter..." wwwwaaaaaaaaaaaaaaaaahh!!!, desaté la locura colectiva en los pendejos, se pusieron a correr todas direcciones, el guía no entendía nada, trataba de calmarlos preocupado que los mocoso no fueran a acruzar la calle, yo me hice el weón, empecé a caminar en zig- zag para desmarcarme de tan confusa situación. Cómo me iba a imaginar que los pendejos iban a entrar en histeria colectiva. Me di cuenta que necesitaba urgentemente una buena bañaita.Después de mandarme un shazam y desaparecer rápidamente de la escena, me dediqué a omprar provisiones para ir ainternarme nuevamente a la granja. Se acercaba navidad y todo los rincones del pueblo se encargaban de recordármelo, todo era adornos y anuncios de ricas comidas. Mi navidad se veía bastante fea, comiendo solo los mismos tallarines de siempre. Debo confesar que en esos momentos de dio un poo de mamitis. Incluso eché de menos la cena con esos palmitos que comemos solo en esas ocasiones , junto on las clásicas papas duquesas recién descongeladas y el pollo que mi madre se lo quitó al gato que se lo estaba robando.
Se hacía tarde y yo volvía a la granja, era de noche y empieza el espectáulo del DeLorean. El infeliz empezó a andar a tirones, perdía fuerza y por momentos el motor dejaba de hacer ruido, ccuando pareía que ua se iba a detener recuperaba fuerzas denuevo y avanzaba un poco más. Al medio de un camino boscoso sin nisiquiera alumbrado público no era para nada simpa´tico quedarse botado. Mientras peleaba con el acelardor y le aforraba cachuzasos al volante, por el retrovisor veo unas delgadas luces rojas y azul eran emitidas desde el interior de un auto. "La wea flaite pensé" mientras seguía preocupado de que mi arruaje siguiera andando. El flaite de atrás se aceraba cada vez más y seguía mi trayectoria, yo no le pretaba mucha atenión. En eso el auto de atrás prende otras luces, unas que tenía arriba del techo, la baliza. "Mierda eran los pacos!!" dije. acto seguido escuché un disparo paaaaaah! había sido el DeLorean que pegó un tremendo uetazo, cresta le dispré al paco aaah no entendpia nada. Ato seguido, suena la sirena wuuuiiuuuuu. Me pasé los medio roollos, pensé que se iba a desatar un tiroteo, pensé que me estaban bbuscando por asesino y haber espantado a los pendejos en la calle, más enima me acordé que andaba sin la licencia traducida. me acordé de mi amigo aguafiestas en Hastings:"Neesitas una traducción legal de tu licencia para manejar!. Me detengo y casi que salí con las manos arriba del auto, estaba entregado, de lo que me ausaran me sentía culpable. Mi pidió mi leenia, - cagué- se la pase´cagao de susto, casi que poniendo las manos para que me pusiera las esposas. Parece que este carabinero era bilingüe, porque se onformé rápidamente on mis documentos, Al finalResultó que el problema era que las luces de la parte de atrás del ato no funcionaban y el pao me puso un warning, en donde tenía que arreglarlo lo antes posible e ir a dar constancia a la policía. Uuuuufff, salvao.120 dólares por destapar el carburador y cambiar unos fusibles, me dolió pagarlos, pero cuando me acuerdo que en mi mente juraba que me iba a ir en cana, hasta me da gusto haberlas pagado. Los días en el lugar donde trabaja seguían siendo fome, básicamente tenía que que jardineriar y limpiar techo y paredes. todas esas labores pajeras que te piden que las hagas en tu asa y no las haces. Bueno a mí me tocó pagar todos esos peados. Por la tardes me iba a ka granja de mi amigo Walter, yo quería aprender algo, así es que le dije que querpia ordeñar vacas. "Estas seguro?" me preguntó. Sí le afirmé. Que tan malo podía ser, entrar a un establo, poner un balde y sacarle leche a la vaca. fácil. De paso hasta me podía quedar trabajando y hacer unas lucas.
Al final del día Walter me dice, "Come tomorrow Gonzalo is going to be a bit different.Tomorrow is the artifiial insemination time". Que vendría siendo eso pregunté, agao de susto temiendo a que sabía la respuesta. Se rie ligeramente,abre un cajón de donde saca unas agujas. Ves estos tubos?, aquí hay semen de toro. Básicamente lo que hacemos es meter la mano por el ano de la vaa hasta llega al útero y liberar el semen. Te puedes hacer muy buena plata. Yo transpiraba helado. No quería andar follando vacas con mis manos. Por lo menos sería con guantes. Me fui a mi casa, necesitaba descansar.
Era temprano en la mañana y Yo haía as tareas pajeras que me habian enomendado. En eso aparece el dueño de la granja y me pide que le ayude a trasladar un monto´n de basura que tenía en el patio de atrás. El tipo era bien especial y le gustaba dar órdenes. Esta vez quería que sacara unos troncos podridos que estaba debajo de un montón de mierda orgánica. Entre eso, yo veía pañales con caca de guagua, ratones muertos y conchas de almejas. El tronco estaba justo abajo de eso. "Mete las manos por debajo y levanta el trono" me dice. No cagando pensé, era asqueroso ni uantes tenía, prefería preñar vacas y meterles las manos en el culo antes que ahí. "Voy a traer una pala para levantarlo mejor"respondí. "No, con las manos insistía el tipo" y empezó el tira y afloja, hasta que me aburrí y me mandé la mejor frase que muchos han querido decir alguna vez a sus jefes "y por qué no lo hací vo mejor!" como mi inglés es charcha, le mandé un "you do it!" y me mandé a cambiar.
Me di cuenta que tenía un gran poder que no había explorado aún, tenía la capacidad de irme cuando quisiera de dónde fuera, no tenía ataduras ni mayores responsabilidades, estaba empezando a saborear el gustillo ese de la libertad extrema. Ni siquiera tuve que hacer el bolso, ya que todas mis cosas estaban en el auto. Era absolutamente libre de buscar otro destino y eso hice...
